Ekstra Gazowana Cola Adolf Skład: Humorystyczne Spojrzenie na Polskie Realia
- Szczegóły
O! Że my, kurcze, takich czasów doczekali. Sale trza, kurcze, wywietrzyć. Mie szkoda forsy. Moja stara często chowa przede mną pieniądze. Tyle zjodła, że aż se bekła. Są Kroniki Galla? - Ano ni ma.
Awarie i za kilka chwil się rozbije. Zdjąłem pory i se leże. Szalenie oboje się kochamy. Ma to leżeć tutaj i już. Mali nie mają głosu. Bar szczurami straszy. Maś cicho być. W te macie sie odziać gacie.
Wanda lubi buzi dawać. Na gości czekają chałupy. Ciocia śle dziurawe ciuchy z Ameryki. On szczy panie władzo pod murem. Ale żeśmy się obie bały. Ma cycki na miejscu. Czy mogę panią pyknąć ? Gaz do dechy i jedziemy... Ojca kasy nie ruszaj, synie! Józek maca Renie. Czesław Niemencz mnie... Jacek zjadł pół cebuli. Mu chyba odbiło. Józek ma dzisiaj kaca. Bary to nie wszystko! Nie ma natki, nie będzie sałatki.
Po to piekłam, żeby jedli. Najpierw odrób lekcje! Mama zawisza firankę. Ja mieszkam u teściów. My szybko rwiemy te laseczki. Ona tobie da! Zakręć, bo cieknie! Klep to Mania, klep! Mnie Maniu na tobie nie zależy. Daj no wina. Co robisz? - Szcze, panie. Tu pet, tam pet, a popielniczka pusta. Tym Janek mnie przekonał. Se leże i se pierdze. Gdzie jest ma teczka? Pan tera mi może naskoczyć. A gatki miała w kwiatki.
Przyszła pora i se leże. A leją w nocy w parku, leją. Władek siedzi se na torze. Ani muszem, ani chcem. A na to mie nie stać. Ależ ona ma linie! A ni mówiłem? Ani ta, ani tamta. Ano da, a no nie da?... A no ni ma się czemu dziwić. Ognia! A sie odwal ode mnie! A te na wyższą półkę połóż. A tu cie jeszcze nie było! Coś mi tu nie gra. Uważaj bo rów! Płyń dobrze gówniarzu! By czek zrealizować, trza znać końto!
Przeczytaj także: Woda gazowana z cukrem: prawda o zdrowiu
Dziewczynka odpowiada iż na imię jej Płatek... oczy i spytał, skad się wzięło tak egzotyczne imię. - Dokładniej, mój synu. mu spłatę alimentów. -Cóż to za sprawiedliwość? Zawalił się dom. Rolnim wk.. reprezentacji Polski z podpisem "przegrywaj jak oni"... się dzieci o zawody ich ojców. tatusiowie są górnikami, szewcami, stolarzami, biznesmenami itp. siedzi cicho w kącie. - Jak to nikim ??? Przecież musi wykonywac jakiś zawód. - Jest tańcerzem w nocnym klubie dla gejów !!!
- Ty Jasiek, oszalałeś ?MIlicjant kibicuje brydżystom. - OK chłopaki już wiem o co biega ...upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzien. - Tatusiu, niech słoniki pobiegną jeszcze raz! - Dobrze, córeńko... przyzwyczaisz do tego ch.....
Agnieszka - ładna buzia i strasznie krzywe nogi. Anna - zezowata, chuda, zakompleksiona, blondyna. to chce go zjeść żywcem. Anita - uważa się za intelektualistkę a nigdy się nie bzykała. nosa. Aleksandra - gruba i brzydka, nikt jej nie lubi. podotykać kiedy są zajebani w trupa. Aneta - myśli że jest bardzo ładna ale się myli. paszczy. Jak się opije pokazuje wszystkim cycki. Anastazja - daje komu popadnie, byle by to był polityk. Andżelika - dobrze urodzona i ładna - nimfomanka. sobie kuciapkę (niestety zamiast umyć). Alicja - ładna i chętna chociaż udaje niedostępną. rozkłada nogi jak najszerzej. Arleta - ładna choć niedorozwinięta psychicznie.
Alfreda - stara baba - zawsze ma spocona i śmierdzącą dziurę. jej nawet mąż. Alina - wielki cycki, mały rozumek. "podwalają" a potem szczypią ją po cyckach. Amanda - ładne imię dla strasznej brzyduli. Internet. Aspazja - mityczna lachąciągini - niedościgniona w masażu Pinokia. Beata - gruba i zaniedbana - najczęściej nauczycielka. wielkie cycki nie potrafi tego wykorzystać. Barbara - szybko mówi i szybko się rucha. nikt jej nie kocha. Małe cycki i strasznie wielki nos. cycki. Lubi się puścić i poopowiadać o tym koleżankom i kolegom. Bogumiła - występuje w telewizji. małych chłopców. Wyznaje zasadę: "Im większa pałka - tym lepiej". Celina - ładna chociaż gruba. trzyma nogi razem. Czesława - wielkie cycki z wielkimi sutkami. pociągnięcia druta. Cecylia - zawsze spocona i zawsze gotowa na małe bzykanko.
szczęścia do facetów - albo piją albo piją i ją leją. Dominika - bardzo ładna i miła. kuciapkę i cały czas stęka że "ją boli". Donata - ma wystające i żółte zęby. szkoły podstawowe. prostytutki. Elżbieta - straszna nudziara, plotkara i kurwiszcze. myśli że każda chce go jej odbić. marcowy zając. pochwalić.. Edyta - ładne nogi i kruczoczarne włosy. (coś ze zwieraczami). Dla kolegów swoiste pogotowie seksualne. Ewelina - ładna, zgrabna, wysoka i popierdolona. całuje się ze wszystkimi. Najbardziej podnieca ją polityka. to że łyka wszystko nawet nie proszona. Wykształcona i brzydka. wszystkich 'kocha'.
Przeczytaj także: Butelki na wodę gazowaną: jaki plastik wybrać?
- Cholera. Twoj kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? - i zaglada pod lozko - Pod lozkiem nie ma. - i zaglada do kuchni - W kuchni nie ma. Z szafy wychyla sie reka z banknotem 200zł.. - W szafie tez go nie ma. - skacz. Na egzaminie. Sw. Piotr pyta : no i co ? - Ano ... - Nie . zaprosic jeszcze jedna pare do wspolnych igraszek. pokoju, zgasili światlo i wzieli sie do roboty. Minelo pol godziny. - Cos tu jest nie tak! - Dlaczego? - Stary, ten twój dentysta to jakiś idiota. - Aaaa. -Tak. małżeński. wrócił i jeszcze raz. - Doktorze, mam żółte zęby. Jutro tj. Kibice (spodziwa się, że będzie ok.
Pacjent byl skonsultowany także przez dr. - Pan pewnie jest Polakiem? Zatrudniono Polaka przy malowaniu linii na drodze. - Co się stało? Agencja detektywistyczna poszukiwała pracownika. Polak, Żyd i Włoch. Jako trzeci zgłosił się Polak. Idący ulicą Amerykanin zobaczył Polaka z długą tyczką i linijką. postawił tyczkę na sztorc i przykładając linijkę próbował ją mierzyć. przewracała. Polak, Anglik i Francuz uciekali przez las przed niemieckimi żołnierzami. końcu zdecydowali się uciec na drzewo. Wkrótce przybyli tam Niemcy. Niemcy odeszli, mysląc że to ptak. I tym razem Niemcy odeszli myśląc, że to sowa. - Muuuu! Anglik i Polak jechali samochodem. że nie działają światła. - No i co migacze działają? - Tak, działają. Nie, nie działają. Znów działają. Kurs skałkowy. pnie się po ścianie w górę. złapać się skały aby dalej się wpsinać. - MAM!!! Mam szczelinkę !!! garaz na 50 samochodow i tak dalej. - No i jak? - zero luksusu ?
Motyw stary jak świat (dowcip zreszta tez).. silnika, trzeba zmniejszyć ciezar.. No, skoro za ojczyzne - to Ruski wyskoczył. No, skoro taka teraz moda.. to Francuz wyskoczył. mało, wiec padło na Polaka. - Co? A.. i jeszcze drugi mi sie przypomnial.. rybke.. No i miał tradycyjne życzenia.. - Nie... - Masz racje! - No ! Wiezie taksówkarz kobiete. - "A ja 40 krolikow, rwij k... Paru facetow chlalo w lesie. zanieśli go do domu. - Hop, hop!! Zostawili mnie te chuje!!! Hop!! - Slyszales ze na placu Kosciuszki rozdaja samochody ?? Eryk Lipiński. plastyków i trochę się niecierpliwiła, nawet popłakiwała. zadał jej pytanie: "Co się stało"? mąż już dawno miał przyjść z forsą, a wciąż go nie ma". Ciało starczyło. Słyszałeś? BUM! (Jean): - O! zalany! - Co się stało, moja droga? Winstona Churchilla zaciekłego przeciwnika tejże emancypacji.
- Poznaliśmy się przypadkowo. świetle. zderzaku. - To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policja wyjeżdża... - Gieniu, nie dzwoń! Pali sie biurowiec. Strazacy ratuja co sie da. Komendant nie moze doliczyc sie jednego strazaka. Wreszcie w jednym pokoju widzi jak jego strazak dyma faceta. pyta zdegustowny.. Reanimuje go panie Komendancie. Reanimujesz?????.. trzeba usta -usta a nie tak. aluminiowe felgi, hak, auto. kierownicy, szyberdach, aluminiowe felgi, hak, auto. Pani pyta w szkole dzieci, gdzie pracują ich ojcowie. jego tata jest lekarzem. - Jasiu, powiedz gdzie pracuje twój tato. - No i co mialem k...a zrobic?
> Jaka jest różnica między mężczyzną?> - E.T.> - Nie, moje dziecko.> 4,20zl/min. uczelni. poprzez macanie. - Jeleń, ustrzelony ze sztucera, z dalekiej odległości. - Dzik, ustrzelony śrutem, z bliskiej odległości. obmacywać po nogach przerażoną studentkę.
Przeczytaj także: Walory zdrowotne i smakowe Cisowianki Lekko Gazowanej
Pewien mężczyzna miał wypadek w wyniku którego stracił prącie. najbardziej możliwy. dużego za 30 tysięcy. Po kilku minutach lekarz wraca do pacjenta i pyta o decyzje. Pewnego dnia zajaczek zlowil zlota rybke. - Naprawde chcesz oddac swoje zyczenia misiowi?!!! - Tak! - Zgoda! Ocean ... gatunek a Ciebie, k...>> > Ozenic sie to jak pojsc do restauracji z przyjaciolmi.>> > ozenilem!!!".>> > Mezczyzna jest niekompletny, dopoki sie nie ozeni.>> > mezczyzna nie zna swojej zony do momentu, az sie z nia ozeni?".>> > szczescie, dopoki sie nie ozenilem.>> > sluzaca!" Na to ona: "Naprawde?>> > Zona mi powiedziala, ze powinienem byc bardziej uczuciowy.>> > Jak mezczyzni okreslaja malzenstwo? K: kupujeS: Ma pan przyczepke? samochod terenowy. na stale!! Kanadyjczycy: Nie. Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI. USA. Kanadyjczycy: TU LATARNIA MORSKA.
Nudzi ci się podczas "posiedzenia"? męka... bo, kto nie wejdzie, każdy stęka... niezapomnianych wrażeń swoim sąsiadom z kabin obok... publicznym szalecie... wysokości ok.2 metrów upuść do muszli dużego melona... westchnij z ogromnym relaksem. twojego sąsiada... Rób to do czasu gdy ten zacznie wrzeszczeć... Szkoła w Weimarze - poczętek lat trzydziestych XXw. - Niemcy przegrały wojnę bo w okopach siedzieli Żydzi. siedzieli Żydzi. BYLI ŻYDZI!! - krzyczy czerwony z gniewu nauczyciel. siedzieli Żydzi ? Nie. Piotrogród - nabrzeże nad Newą. - Ratunku !!! Tonę!!! Nabrzeżem idzie patrol carskiej policji. tonącego, ale nikt z nich nie ma ochoty pośpiszyć na ratunek. śmierć zagląda do oczu, a policjanci tylko szczerzą zęby w uśmiechu. - Precz z caratem !!! - Phy, wielkie mi miasto.... samochodzie silnik odmawia posłuszeństwa. majsterklepkę. -Proszę zastartować - silnik pracuje ! - Panie , za co ? Za chwilę naprawy ?
bardzo niebezpieczne tereny. postanawia zdeponować w nim posiadaną gotówkę , 20 000 zł. - Jaki depozyt ? - Jak to? Zostawiłem w pańskim banku w depozyt 20 000 zł. Rozencwajg i pan Hozenduft. wyjmuje z niej depozyt i wręcza 20 000 zł kupcowi. - Ja Panu tylko chciałem pokazać, z kim ja muszę pracować. Miasteczko w Niemczech, lata 30. - Te, Żydek, słyszałeś? W pociągu spotkało się dwóch słynnych ze swej mądrości rabinów. wszyscy Żydzi zbiegli się słuchać uczonej rozmowy. A tu nic. Cisza. patrzą na siebie. zgromadzone zboże jest wilgotne i może pleśnieć. jest to kosztowna operacja, a kasa pusta. nowocześni) heroina". Do drzwi bogacza puka żebrak. osób przybywających z długiej podróży. Stary Żyd prosi radę kahału o udzielenie mu znacznej pożyczki. waha - co będzie, jak nie dożyje terminu zwrotu? - Pomyślcie.
Rebe, rebe !!! Syn mi się urodził. Rebe: no to się ciesz !!! dorośnie. pieniądze. Jak wybierze książkę, to będzie mądry Żyd. ja.Jak wybierze pieniądze, to będzie robił dobre interesy. kieliszek , to nieszczęście Icek, nieszczęście. pijakiem. Za rok Icek leci przerażony do rebe. kieliszek !!! katolicki !!! - Uciekalismy z Egiptu, gonilo nas wojsko faraona. dynamit. - No... nie dokladnie tak. - Pięknie, synu, pięknie... - Ooj, nieee, synu, to gojka! Twoja żona nie może być gojka! Icek zrezygnowany odchodzi. - Tate, znalazłem żonę! - Nooo... - Oooj, nieee, synu, to gojka! może być gojka! Icek zrozpaczony odchodzi. - Znowu? - Ooo, to pięknie synu, to pięknie, to nasza! Dzwonek do drzwi. Pan Kowalski podnosi się z kanapy, otwiera. - Uuuu! Jedzie tesciowa na rowerze. Spowiada się mężczyzna. - Cześć! - Kochany, mam dla ciebie wspaniałą wiadomość! - Widzę sąsiedzie, że kupiliście nowe auto. - To dlaczego nie naprawicie? - Wiecie naprawiłbym. - Teściowa??? - migreny to ma królowa angielska. patyk. - hmm... - acha...
W sklad grupy wchodzą tzw. * Imprezy - zasadnicza treść studiów. studencki. zalecane sę noktowizor i maska p. materiału zbliżone do np. konkurencja dla akademików. spotyka się w aptekach. przykrą czynnością. zupelnie obce. on zgodę na to o co prosi student. Dzien egzaminu., 3:00 w nocy. Do profesora dzwoni student. - Czego! - Pan profesor spi? Egzamin z zoologii. Egzamin z zoologii. Chwila ciszy. Kierownik Sex Shopu musiał wyjść coś załatwić. -taak? hit sezonu? -Jak interes? -No jasne. - Odchodzę. - Zrobiłem to. Włożyłem. - Tak. - Wiesz, stara, to, co do tej pory braliśmy za orgazm, to była astma!!! kurt ogladniemy zdjecia. - to ciocia ingrid, a to wuj helmut. - dziadku a to? jakie ladne! ile ludzi! -Ratunku!!!!!> - Koza, kozia, kozuchna, oj ! - Cześć, dziewczyny!! Byłyście w kinie? - Na czym? Zaraz... No... jak to się nazywa... - O, właśnie! cholera przez te skleroze cala rente przepierdole! Dwie prostitutki siedza obok na lawce. meskim czlonkiem! Jada dwie prostytutki winda. Na scianie jest biala, gesta plama. przypadkowe i niezamierzone!
2.Przejdz w płaszczu kšpielowym do łazienki. każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej! 3. możesz. Pouskarżaj się teraz, ze masz duży brzuch. 4. Wejdź pod prysznic. myjki do nóg, gšbki do reszty ciała i pumeksu. 5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami. 6. witaminami. 7. genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut. 8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek zmieszanych z mišższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, ze twoja skora jest podrażniona. 9. Zmyj odżywkę do włosów. mieć pewność, ze twoje włosy sš dobrze wypłukane. 10. Ogol pachy i nogi. jednak wosk. 11. spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę. 12. Zakręć kurek pod prysznicem. 13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocš gšbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku spray-em przeciwgrzybicznym. 14. Wyjdź spod prysznica. o powierzchni 2 x przekraczajšcej powierzchnie Polski. ręcznik. 15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety. 16. ręcznikiem na głowie. 17. spędzisz następne 1/2 godziny ubierajšc się w świeże ubranie.
1. Usišdź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę. 2. Przejdź golusieńki do łazienki. pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami. 3. aby sprawdzić, czy masz na nim mięsnie(oczywiście, ze nie masz). swój ostry męski zapach podtykajšc sobie palce pod nos. 4. Wejdź pod prysznic. 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz). 6. Umyj twarz. 7. Umyj się pod pachami. 8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniała akustyka kabiny. 9. włosów łonowych. 10. Umyj sobie tyłek. 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy. 12. zębami i z pokryta piana głowš. Zasuń trochę zasłony z powrotem. 13. Nie zapomnij się wysikać. 14. Krótkie płukanie. 15. Wyjdź spod prysznica. podłodze, bo nie zasunšłeś zasłony pod prysznicem do końca. 16. Wytrzyj się szybko. podłogę, nie do brodzika. 17. Spójrz na siebie w lustrze. nadzwyczajny rozmiar swojego penisa itd. 18. Nie spłukuj po sobie brodzika. 19. Zostaw za sobš włšczone ogrzewanie i światło. 20. pokoju. 21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko. 22. W cišgu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
Pędzi facet ulicą i mamrocze - tfu, ale grała, tfu ale grała ..... go kolega i pyta co sie stało? partnerka (pani pod 70-tke) odzywa si...
tags: #ekstra #gazowana #cola #adolf #skład
